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用大把的光阴去和自己的快乐或者忧伤争夺着世界

一夜无眠。反反复复的辗转与午夜的雷声在这样一个本来应该寂静的夜里,碰撞出石破天惊的味道。起来了又躺下,躺下了又起来,手机也在这样的时刻忍受着反反复复开机关机的折磨,一点点微弱的光仍无法抵挡内心的莫名的烦躁。雨大了又小,小了又大,刚刚停下又伴着雷声滚滚而来,彼时,忽然想念起小的时候,润润的小雨天气,爸爸妈妈不用下地干活,然后一家人泅在暖暖的炕上,嬉笑打闹的场景,只是那时却没有读懂这雷雨的味道。
心慌的,便是因了那份遥远的牵挂。
早早的,电话打了过去,果然,妈说,近日咳嗽的厉害。大哥已领着去做了检查,下午才会出结果。一颗心,又开始了悬浮不定。
偷偷打电话给大哥,嘱咐了又嘱咐一定要第一时间告诉我结果,然而,当“大哥”的字样在手机上晃动的时候,我的心猛烈的撞击我的胸膛,却是那种无法按得住的恐慌——我怕得要命,怕得不敢按接听键子,怕那已冲盈脑际的雨水无可把握的下落……然后,我不说话,只等着大哥说——
片子取回来了
有一点点炎症
大夫说没什么大事
谢天谢地!
“大夫说没什么大事”那一刻,是长长的松了一口气之后紧随着的一种想哭的冲动。
一夜无眠,在那一刻得到了释怀。
真的是怕了。在爸爸生病离世的那一段日子里,这样的害怕便成为了我生命中的隐疾,至诚惶诚恐。
小的时候,总是无知无畏的,不懂得去担心和爱护身边的人,只沉浸在自己的小天地中,用大把的光阴去和自己的快乐或者忧伤争夺着世界,那时的世界是如此的狭小,但却装得下自己的所有。步入中年,世界大了,容量却小了,每每的盈盈欲满,却装不下至亲至爱的担忧与牵挂。总是在想,把所有我爱的人,都拴在我的身边吧,那样,我不会再诚惶诚恐的害怕。于是,当我无法做到让自己圆满的时候,竟然对自己生出些许的怨恨——那份无法改变的渺小与无能为力有时竟是那样毫无保留的撕咬与重创着,无以遁形,无可逃避。
好在,妈妈一切安好。
好在,家人都一切安好。
这便是一个可以让自己偷偷感动的小幸福,流泪却是快乐的。
 
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