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前路,与心灵碰撞

 
 
就这样,又蹉跎了一个小小的半年。
一路行走,一路回望,烈烈红尘,竟然一无所获。
静静的听着自己的心跳,仿佛历尽了种种浮世之华的尘埃落定。然而,却有着不可触摸的不甘与凌乱,冗杂而没有方才,无处安放,就在一个没有头绪的空间中兀自沉沦着……
期待着一个又一个的春暖花开,仿佛那才是生命中最值得追逐而享受的风景,然而,就在这样的期待中,肆意而张扬的日子却渐行渐远,有多少生动而惬意的流年被抛在了时光的背影当中,一切的青春与梦想,一切的激越与奋发,和着曾经一路的繁花似锦,都敌不过岁月的碾压,痛苦呻吟中无可奈何的放弃了挣扎。
可是,仍然会莫名其妙的伤感和难过。
额前白发新生,乍看,竟有刹那的触目惊心——怎么可以就这样无声无息的老去?攥一攥手中如沙的岁月,我已大呼小叫咬牙切齿,它却毫发无损安然自若,且以傲人的姿态,从我的手边淡然逝去。时光依旧,明知不能奈它如何,却是抵死不愿承认。可我哪里不知,就是这样誓不悔改的倔强,正在一点一点颠覆一个四十岁女人最初的幻想与执著。一个不经意的低头,便是过尽千帆的沧桑与悲壮……
 
桌前,开始一个人收拾旧时的记忆。走在来时的路上,与旧时的时光碰撞,我开始怀念一些人,也开始怀念一些事。那是属于年少记忆的情感,而今,人依旧,事依然,可是往事却被压扁风干,抽掉了最初的纯真与感动,剩下的,便是平常日子结下的茧中的自缚与挣扎。
不知什么时候,不再特别期待远方的电话,常常自嘲,是不是年纪大了,连亲情都被岁月的风沙麿得淡了?曾经的兄妹执手,曾经的姑嫂情深,曾经的倾情付出,曾经的引以为豪,就这样的一点一点的云淡风情。妈说我不要太矫情,我也恨自己太专情。我说我不在乎,然而,不用刻意去想,碰触过往,我依然会泪水盈盈——那是对小时候的日子的强烈的思念与感叹……
 
那日,医院里,来了大嫂,我放弃了刻意伪装的坚强,既然不能忍受,那就让我随性了吧。委屈的无法抑制,抱着她,哭得天昏地暗。因为我知道,那一刻,我是那样的无助而不知所措。原以为,我的生活满是阳光,没有阴霾;原以为,我的日子就会这样平稳的一直到老;原以为,乐观与坚强本就是我的天性,可我哪里知道,我竟是脆弱的一塌糊涂!
经历了一场重生,我依旧没能做到脱胎换骨,我知道,这是一个人骨子里的执念,扎根于心底,一下子剔除,定然要伤筋动骨,那么,就让我慢慢接受磨炼吧。
 
好在,都过去了。看清了一些东西,懂得了一些道理,明白了人生的意义,也知道,前路,并非坦途。夫说,生活,需要良好的心态,你需要从头调整。我说,我知道。做一个完好的自己,以你为鉴,与己为伴。夫笑,做到这样,你方可超脱。我说,是,生活已待我不薄,没有什么再值得矫情的了。
前路漫长,那么,就顺着既定的方向,一路照顾好自己,活出精彩来吧——我在心里悄悄地这样告诉自己。
 
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