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打开窗,心会亮

 
 
好久了,没有在这熙熙攘攘的人群中穿行!这是一种什么样的感觉?当那些或白或黑或胖或瘦的面孔从我肩膀擦过的时候,总会引起我或多或少的联想。于是,我放弃了打车回家的念头,在人群中用脚步丈量并整理着刚刚被风吹得繁乱的思绪。然而,各样的丝线仿佛在一瞬间就缠住了我飘动的思维之躯,就像《西游记》中那七个蜘蛛精嘲笑下的八戒在苟延残喘,努力的结果是,越是想拼命挣得出来,越是紧紧得让人无法抽身。
 
问题到底出在了哪里?是因为一次浅短的旅行,让我不经意地嗅出了灵魂深处的闭塞?还是蜗居在家迷失了方向没有了计划浪费了时间挥霍了生命,让那份堕落的愧疚无处可逃?还是因为红颜渐逝,无论如何都无法抗拒而又心虚的不敢承认的眼角鬓霜微起的无奈?
 
也许是寄予了太多的期望,本想把剑舞成朵朵剑花,而忽然发现囊中已遗失了剑簇,只留下黯淡的冷漠且被逼进了墙角……
 
无法给出答案,于是恨恨地告诉自己,一定要重新审视幸福的底线!
 
一份自己喜欢的工作,一个平静和谐的家庭,是不是可以抹平心底微嵌的瑕疵?曾经是那样的自信于自己的平和,并以这种自信明媚着我周围的世界,仿佛每一天都是阳光灿烂,所有的日子都与快乐有关,与忧愁无缘。而今才发现,原来自我陶醉的知足常乐,有时在世俗与物欲面前,也会被碰撞得摇摇欲坠,仿佛一座将倾的大厦此时此刻撼动着我心底的防线。就这样,一点一点撕咬着我一点一点的敏感与高傲,让灵魂处在一种不断的烧灼状态。
 
朋友说,你是一个懂得情致的人。是的,一直都在用心经营着自己的那一份归属,工作,家庭和爱情,但我不知道,有情致能不能就成为生活的主宰!那一份情致后面是不是还会隐藏着些许的无奈和虚无?摇摇头,情致还在,再摇头,无奈依旧。就这样,一个被风吹动的小女人在晨光中就那样的任浮尘肆意的轻屑与戏弄,直至支离破碎……
 
一路没有景致。
 
到家了,重重地关上房门,希望那一声巨响能震塌那瞬间抵毁我的喧闹。然后,趴在床上,用蒙太奇的手法过滤着心底的杂乱。终于知道,猪一样的生活,必定产生猪一样的思想,原来放假是为我这样自甘沉沦的人寻求了一个沉沦的理由——只为那晚起的惬意,只为那泡网的悠闲,只为那旅游的潇洒,然后回首发现:指尖缝隙忽然没有了可供我大把挥霍的自由与狂热,心才会在一点一滴的挫败中无方向的下沉。
 
真有有点怕了,自己的历史会不会以苍凉的姿态展现给未来,会不会把一条长长的大街走成一条细细的小巷,心中的千朵浪花会不会在呼风唤雨的刹那,成为一挂无效的波涛?
 
辗转,无眠,烦乱,企盼……
 
一缕阳光从窗棂射入,直射在屋角的书架上。
 
忽然想到了于连,那个不断树立人生目标,决定实现人生理想的反抗者,想到了有关他的两段尽管扭曲而依然壮烈的爱情片断——他是一个勇者!
 
忽然想到了海萍,那个为自己的选择无怨无悔地在城市的冷漠中摸爬滚打的最终以一个胜者的姿态高踞于城市之巅的普通女子,不完美但却真实而丰满的我的同龄人,想到了她与妹妹讨论的那部被她称之为“矫情”的作品——她是一个智者!
 
我的心竟然透出了一点光亮!
 
原来,自己也是在矫情着自己的无病呻吟并在不断地尴尬着:
 
原来,悠闲不是安逸、享受、无为那样的简单;
 
原来,生活的底色本来很鲜亮,是被我涂抹得失去了光彩!
 
子非鱼说,去看看林清玄的散文吧,它会让你有片刻的清凉。翻开书架,找出了那本被我束之高阁的挚友,那是多年前的一位朋友送的,很久了,没认真体会。于是,静心,从扉页读起,从朋友的寄语读起……这样一部智慧的哲学,开始让我的心不断浸透,不断地澄澈洞明。相信,这里将会是我憩息的港湾,因为我知道,打开窗,心就会亮……
 
 
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